大噓つきの逆ギレアスペルガー

カサンドラ

皆様、こんにちは。

随分ご無沙汰しております。Senです。
めっきり冬の気配を感じる季節になって参りました。

かなり間が空いてしまいましたが、
もうブログを書く気力すらない程てんやわんやだったのです、、、、、。

またまた我が家では、例のASD疑い(もうここまでくると確信に近い)夫がやらかしてくれました。

人間不信になりそう

また、お決まりの嘘嘘嘘、、、、。
そして逆ギレです。

今回もお金の事でしたが、
正直もう怒る気力すらなく、ただただ呆れてしまったのです。

だって、話をしようにも、
その話自体が捏造されたものなら、話し合ったって無駄なのですから。

ただの時間の無駄というやつです。

しかもその内容が、実は一年以上も前からシレっとつかれていたお金に関する嘘で、
適当な事を言っては、勝手にキレられていたのです。

そうです。

逆ギレというやつです。

意味がわかりません。

まったくこちらとしてはキレられる筋合いなんかもありません。
理不尽極まりないのです。

完全意味わかりませんから。
こちらは何も悪い事せず、質問をしただけで、
急にキレて壁までぶん殴りましたからね、あの方は。

威嚇ともとれます。
当然そんなものには動じませんし、

『大体今までのパターンだと、あなたが逆ギレするときっていうのは、
 あなたに非があってやましいことがあるときなんだよねぇ。
 そして大概私の言ってることがあたっちゃうんだよねぇ。』

と言うとすぐ逃げます。

威嚇と逆ギレは、自己防衛反応です。
(されたこっちは何して自己を守ったらよいのですか?)

もう完全自己愛が強すぎてヤバイ人です。
今回もそうでしたが、やはり私の勘が当たっていました。

それなのによくもまああそこまで盛大に逆ギレできるなあと、
本当に病的要素を感じます。

本当に、良心というものがあるのだろうか。

何故、こちらが悪者扱いされなくてはならないのか。

白を黒と言われる。
黒を白と言われる。

嘘が発覚した際には、最初は普通に穏やかに話しかけます。
するとのっけからすでに逆ギレ気味なのです。
(キレそうなの我慢しているのはこっちなのに、、、。)

『は?何が?なんで嘘なの?』

と、目をそらしスタスタ罰が悪そうに逃げようとします。
もうこの時点でハハーン、黒だなと。

で、お決まりのだんまりからの、、、
いついつ話をしますという内容のメール。

は?なんであなたの都合に合わせなならんの?
私が聞いた時点で速攻認めて謝れば、それで最短じゃないんですか?

しかもその間3~4日とかありえな、、、、。

もうその時点で、
ハイハイ、またアリバイと言い訳作りねご苦労さん。

どこまでも自分本位で誠意の欠片も感じられないので、
最早聞く気すら起こりませんでした。
(本当は真実を知りたいですよ、そして将来的な建設的な話をしたい。
 でも、これだけのタイムラグがあった事、
 嘘をつかれた期間が長すぎた事。
 もう何回目か解らない位嘘をつかれていること。
 前回ももう嘘はつかないようにすると言った後ですぐつかれた事、、、、。
 それらの事から、話自体が無意味なものに思えました。

話の内容

正直、よく覚えていません。

話を聞く気になれなかったので、
『どうせまた本当の事を言っているのかすら解らないような話をするんでしょ?
 悪いけど、聞く方も貴重な時間を割くので、無駄な時間を費やしたくないです。
 喋りたければ喋ればいいけど、手を止めて話は聞きませんので。嘘の話を聞く程暇じゃないんで。』

そう言うと、視界の片隅で大袈裟に何度も頷く夫に心から嫌悪しました。
そんな薄っぺらい演技いりませんから~。

結果、投資に費やして損しただの、
なんだかごにょごにょ言っていました。

その内容も、金額も、
またまた怪しい、、というか嘘っぽかったので、
呆れてそれ以上はもう聞きませんでした。

だってその後どうするとか、
建設的な話が無いのもいつものお決まりのパターンなのですから。

過去記事にも書きましたが、
私は必要経費などは絶対にけちりませんし、
気持ちよく払います。

然し、そんな我が家でも夫の傷病休暇や事故などの影響で家計が苦しい時期があったのです。
当然私も働きにでましたし、できることはしたつもりです。
当の本人は、休暇中もゲームやスマホに課金(嘘ついて)したりしたものですから、
せめて保険料位は自分で復帰後でもよいから払うようにと伝えました。

その位してもらわないと、
夫の不調でこっちは火の車なのに納得がいきません。
本人全く責任感じずゲーム三昧でしたから。

その時も、
『うっせーな!俺が復帰後に返せばいいだけだろうが!』
とキレ気味。

そして復帰後は、見事に初任給以下に下がっていました。
そりゃそうです。

残業だってろくにできない(でも何故かゲームは長時間できる(笑))
不誠実故に降格になった後でもあったので、
もう新卒以下のお給料になってしまいました。

あれだけいきっていた夫のセリフは一体、、。
返せばいいだけ、、って簡単に言うが、
その為にカツカツでした。

しまいには、家にあった電化製品や衣類も中古屋へ行って売りにいく日々。
売ったお金で新しい物を買ったりしました。

そんな風にヒーヒー言いながら、
ある日突然朝から涙が出てきました。

不安感が押し寄せてきて、急に涙が出てきたのです。

それでも、夫はTVを見ながらスルー。
いや、完全他人事なあなたに対して絶望感じてるんですけど、、、、。

しまいには、
『俺に言われたって解らないよ、、、。』

↑この辺完全アスペですよね。

ぅおおおおおおおおい!!って叫びたくなる(笑)

今回も性懲りもせず、
一時的に申し訳そうな素振りをしているだけです。
そんなの見ていればすぐわかります。

この話にあった翌日だって、
早速朝から呑気にゲームをやってましたからね。
こちらがバタバタしている中でも。

前日自分は話したから、もういいでしょ的なオーラがぷんぷんして、
神経を逆なでされたような気分でした。

本当の事は夫しか知りません。


お金の苦労

また今回も、お金に関する嘘か、、、、。

お金にだらしない人って、全てがだらしなく思えるのですが。
皆さんの周りではどうですか?

これから子供達の教育費だって尚更かかるっていうのに、、、。
納得はいくわけありません。

でもこれ以上夫と話しても、
裁判起こす位労力のいる事だと思っているので、
どうせするなら調停離婚に向けての準備をしようと思いました。

問題はお金ではないのです。
信用です。

信頼関係です。

何かあった時に信頼して助けあえるか。
支えあえるか。
話ができるか。

それができない事が問題なのです。

それは勿論100対0はないでしょう。
私の性格がそうさせてしまっている部分もあるでしょう。

ただ、夫の学生時代の友人に話を聞くと、
昔から見栄っ張りで、すぐばれるような嘘をつく癖があったとの事。

虚言癖は治りません。
よっっ、、、、、、ぽど、
トラウマ級の何か大きな出来事でもない限りは無理なのではないでしょうか?

これはASDが治るかと言ったら治るわけではないのと一緒。
特性が緩和される事はあっても、完治するとかそういうものでもない。

だって特性だから。

相手が変わることはないのだと、確信しました。
本人にも伝えました。

なので、私は逃げたいと思います。

もういい加減いいかな、、、
と思っています。

持ちつ持ちつ、、、、じゃ私も生身の人間なので無理です。

そしてまた休職

びっくりしました。
まさかのまさかで、また、
こんなタイミングで夫が休職しました。

こっちの方が、よっぽどショックで寝込みたいわ!
なタイミングで、なんであんたがやねーん!(笑)

某声優さんかと思いましたよ。
なんで?なんであなたが?
どれだけ自分自身が大切なのだろう、、、、。

前回も都合が悪くなって追い込まれて休職。
(自分で蒔いた種なので、自業自得というやつです。)

こっちはショックから立ち直る暇もないまま、
支える生活をせざるを得なくなり、
頭の中はこんがらがった中無我夢中に生活しました。

そして今回。

冷めた自分がいました。

また同じことやってるよ。
という冷めた目で見ている自分。

自業自得。

知らない。

それでも窮地に立っている人を崖から突き落とす事はできない性分なので、
さすがに病院などに連れていきました。
対処療法的な事を調べたり。

すると、
どういう現象が起こるかと言うと、、、、

はい、フル稼働です。

ワンオペ育児に+αで夫の世話(三食・介護付き)です。

仕事に行って買い物をして帰って座る暇なくご飯の支度&宿題を見て、、、、。
そしてふっとした時に過る、先の見えない不安。
精神的にも疲労が日に日に溜まっていきました。

当初は、もうこんな事ばっかりで慣れてきたし、
今までも生きてきたからどうにでもなるっしょ。

と、自分でもビックリする位腰が据わっていました。

考えても仕方のない事は考えない。

日々淡々と、足る事をこなしていきました。

堪忍袋

さて、そうして淡々と目の前のすべきことをこなす中で、
何故か必要以上の疲労感を感じるようになりました。

そう。

夫です。

相変わらずスマホをず~っといじっているのです。

視界に入る所で。

最初は仕事の人とのやり取りもあるだろうし、
気を紛らわす事も必要だろうな位にほうっておきました。

が。

物には限度ってものがあります。

ゲーム??

笑いながら電話??

↑いやこれ、笑うなって言ってるんじゃなくて、
夫が職場の上司に、ヘラヘラ呑気な感じで近況報告してるの聞いてイラっとしたんですね。

腹が立つって事は、やっぱりこっちは必死で生活守ってるからこそなんだろうなと、
ハッとしました。平気な振りしていたけれど、結構しんどかったんだなって。

何も言わずに黙々と家事などをこなしていたけれど、
ありがとうとか労いの言葉もなしに呑気にゲームですか!!って。

しかも、いつまで休む予定か有休残日数を聞いたら、
え、わかんない、、。だと。

え?自分の都合で会社休んでるのに?
普通は〇休使うか、何日使えるか会社とまず話するもんじゃないの???

↑私目線なのですが、
こういう事があると私が細かいのか?とたまにわけがわからなくなる時があります。
夫が余りに他人事で呑気だから。
(有休消化しきったら当然お給料なくなるわけですし、そこに焦りとかないんだろうか、、。
 私だったら逆に有休あと〇日残っているからそこまでは休ませてもらうね、
 とか、安心させるように説明するけどなぁ、、、、。
 夫はあくまで黙ってスマホをいじっているだけなので、
 一週間そっとしてはいましたが何の反応も無いのです。
 そしてこちらが尋問しているような気持ちになるという、、、、。)

何かがブチッと切れたような気がしました。

そして突然の出社

そんな感じでしたので、
もうひたすら『無』な感じで日々淡々とやるべきことをこなしていました。

よく、ほっとくと仏になるなんて言いますしね。

なにもしない(動じないでひたすら現実を受け入れる)というのは実は最善策だったりします。

さて、そんなこんなで気長に?先の事は良い意味で考えずに毎日を生きよう!
と思っていた矢先、

『明日から仕事行くから。』

(え?あ、そうなの?もう行けちゃう感じ?)
何も言わないから、またずるずる休むのかな~なんて思っていたのでビックリ。

『それは良かったね、でもあまり無理はしないようにね。』

そう言って翌日見送ったのでした。

一進一退

またそれから色々あり、
正直ちょっと私も仕事と子供達の世話に追われていたので余裕がありませんでした。

勿論、何かあれば本能的に助けますし、
でも以前のように過度な心配はしていません。

この『見ない振りをする』という事ができたらきっと楽なんだろうな~とは思います。
カサンドラの皆さんはおそらく苦手ですよね。
だってすぐ気づいてしまうから。

そしてその優しさに胡坐をかくASDの夫達、、、、、、。

共依存なのでしょうか、、、、、?

とは言え、目の前で人が辛そうにしていたら、
自分に何かできることは?と考えませんか?

本能なのでしょうか、、、、、?

答えはよく解りませんが、
とりあえず私が計画をしているのは、転職をして自立をすること。

少しでも前を向いて生活するためです。

やはりこれだけ夫に対する不満を日々抱え、
このようにブログに書き込む事も、
いつかは卒業できたらなと思います。

そして、
やはりそんな夫を伴侶に選んだ自身の責任を、
良い意味で回収できたらなと。

カサンドラに対して、
そんな人を選んだあなたが悪いっていう言葉、
とても嫌でした。

いや正確に言うと、
悪いわけではなくて、悪くないけれど、
しんどい人を選んじゃったよね、、、っていう。

そしてそんな選択をしてしまった自分が嫌で、
でももう戻れないから、前に進む=これからの事は選択できる=決定権はある

つまり、
これからの自分自身の人生に対して責任をとれる権利がある。

そしてそれはじっとしていても何も変わらない。

だからこそ、
今は日々淡々と、こうなったらいいなという理想を描いて生きています。

不快なものは不快なんですよ。
嫌なものは嫌。

なので、家庭を持った責任はとりますが、
心の一線は引くようになったのかもしれません。

こんなに毎日苦労しているのですから、
クリスマスプレゼントの一つでもおねだりしたってバチは当たらないのではないでしょうか?(笑)



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