アスペルガーとの信頼関係

皆さんこんにちは、Senです。

さて、今回はアスペルガーとの信頼関係ということで、
カサンドラの皆さんはもう充分打ちのめされてきたのではないでしょうか。

その事について、いかに傷付く言動であったかをASD相手に話したとて、
逆に傷口に塩を塗りこまれておしまい。

塩の浄化作用で運よく回復してくれれば良いのですが(笑)
そんな高度な荒治療法？的なものでもなく、、、、。

好転反応があるわけでもなく、、、、。

まるで底なし沼にずぶずぶとはまっていくかのような感覚陥るのです。

短期記憶の弱さと、その場凌ぎによる嘘で自分の首を絞めている事に気付けない

良く言えば、引きずらない。
悪く言えば、反省しない。（進歩がない）

↑これ、おそらく一時的には、
あちゃー、やっちゃったー。
位は思っているのかもしれません。

で、次こそは、、、
なんて思いつつも、実際にその次にまた同じような事があった場合、
すでに記憶の彼方に葬られているので、また同じ事を繰り返されます。

そしてパートナーからしたら、
あの時に言った『次はもうしない』の言葉は一体何だったの？
と裏切られた気持ちでいっぱいに。
そしてそのやり取りが続くうちに、
この人は私の事を馬鹿にしているのか？
大切であったのならば、相手がやめてと言う事をこんなに繰り返す筈がない。
大事になんてされていない。

そんな気持ちになるのも当然でしょう。
なので、もし周りにそんなカサンドラの方がいらっしゃったら、
絶対に責めないで、むしろ共感してあげてほしいです。
そう思ってしまうのは必然なのです。

その上で、
特性からきているので、大事にしたい気持ちがないとも限らない、、
と思えたら良いのですが、実際そんな風に想える程心に余裕がありません。

少なくとも私は無理です。
もう正直、これ以上こんな惨めな思いはしたくないので、
相手が本当はどう思っていようが、
改善してくれない以上は現実として何も変わっていないのです。

そう思ったら、時間がもったいなく思えてきましたし、
いつまでも依存はできないなと。

↑健全な夫婦だったら、丁度良い塩梅で持ちつ持たれつができるのでしょうが、
ひたすら与えつづけるのが対ASDとカサンドラの関係性。
当たり前のように相手に寄りかかる事もできない為、
関与すらも依存とすら思えてきてしまうのです。

短気記憶が弱いので、
やっちまったな、、、と気づいた時にはすでに遅し。
怒られると思うのでしょう。
そして怒られたくないから、その場凌ぎの適当な嘘をついて誤魔化そうとします。

それも本当にそんなんで騙されるかとういうような、
腹立たしい見え透いた嘘の時もあれば、
人の人情に付け込んだ、不義理な嘘の時もあります。

どちらも興ざめですが、
より後からじわじわ来る後者の方が、より質が悪いと思っています。
（いつまでも、まかり通ると思うなよ。）

そんなこんなで、さすがにもうフォローをする気力も無くなってきたので、
夫の存在を心の中から少しずつ消しています。

嘘の上塗りで自分の首を絞めている事に気づけないアスペルガー。

哀れにも思えてきました。

然し、もうこれ以上は尻ぬぐいも意味なしと判断したので、
自己責任で突き放そうと思います。

カサンドラの皆さん、どうかご自身を一番大切に。

久しぶりの不眠と吐き気

さて、そんな決意にも近い諦めの気持ちを持ちつつ、
やはり体は正直ですね。

久々に就寝後すぐに目が覚め、
それからずっと細切れで意識が飛びつつ朝を迎えました。

本当は悔しくて悔しくて、納得がいかなくて。
結婚した時の事を久々思い出してしまったのです。

そこから芋づる式に思い出してしまって、
まあ出てくる出てくる、理不尽な出来事のオンパレード。
今思えば、完全おかしな関係でした。

借金があるからと生活費を出さない夫。
でも会社の人間には見栄をはって奢るお金はある夫。
車の免許がないので、ママ（義母）に迎えに来てもらう夫。
いい歳した息子のお迎えをおかしいとも思わず喜んで行く義母。
それが嫌で、大きなお腹を抱えて会社まで迎えに行ったこと。
免許代は、私の独身時代の退職金があるから丁度良かったな～と言い放つ夫。
生活費もださない癖に、食事に文句を言い毎食時義母の料理を褒める夫。
夫が連れてきたペットの世話を全部任され、、、

ありすぎるのでこの辺でやめておきます。
とにかくありえない事だらけ、
しかも周りにそれを注意してくれるような人もいなかったので、
もう最悪でした。
（私の母も唖然とはしていましたが、『好きで結婚した癖に。』と言われる始末。）

向こうの実家も今思えば常識が通じないというか、
ちょっとアレなので（夫の血をひいているのでしょう。ASD傾向が、、、。）、
これも今思えばおかしさの原因が解ったような気がします。

もっと早く離婚をしていれば、、、、。

眠れませんでした。

そして今は、これからはせめて前に進みたい。
そんな最中夫がまた仕事を休みがちになりお給料は下がり、、、、。

引っ越し時も夫は自分の洋服を持ってきただけでしたから、
（掃除も買い出しも設置も何一つしませんでした。）
今後引っ越しして出ていくときも、おそらく何もしないでしょう。

なので、今給料UPの為の転職を考えていますが、
それと同時に子供達の事、引っ越し、
色々考えていたらどっと不安が押し寄せてきました。

そして眠れないのです。

そして朝、
久々ふわふわして頭も重たい中出社。
朝ごはんも食べる暇がなかったのと（夫と子供達には勿論用意します。）、
眠気覚ましに、すきっ腹にブラック珈琲をガバガバ流し込んでしまったせいか吐き気が、、。
↑完全ストレスで胃もやられていたみたいです。

ストレスが溜まると胃液を吐くので、
ああまたきてるな、、、と自覚するようになりました。

いいなあ夫は。
胃が不調で痛ければ会社も休んで、家事育児丸投げ。
お金の心配もなーーんにもしないでゆっくり休めるんだから。

しまいにはオートマで病院に連れていってもらえて、
全自動で身の回りの事が滞りなく進むのだから。

いいなあ。

これ逆だったら、休めないのでひたっすら鞭打って頑張って、
で中々ゆっくり休めないから回復も遅くて、
大丈夫？すらも言ってもらえない中自分で奮起するしかなくて。

そんな事を思っていたら、
惨めで虚しく悲しく涙が出てきました。

いいなあ。

他所の家庭はこんな時、
旦那さんが重たい荷物とか持ってくれるんだろうな、、。
大丈夫？ゆっくり寝てな？とか言ってくれるのかな、、、。
家事育児を変わってくれたりするのかな、、、、、。

隣の芝は青く見えるだけでなく綺麗なお花まで咲いている

少なくとも私の周りでは、
共働きであれば炊事・洗濯を交代制でやったり、
専業主婦でも、旦那さんが日曜大工や子供を遊びに連れて行ったり工夫しているようです。

そういうのを見たり聞いたりしていると、
なんでうちは、、、、、、（壊滅状態）と卑下してしまいます。

質が悪いのが、夫は外から見てもらえる事に限って率先してやるのです。
珍しく自分から動こうとする時、必ず下心があったと後から解ります。

決まって、近所の人に見てもらえるタイミングで。

その時だけ。

で、家の中って見えないじゃないですか。
何にもせずにスマホじっているだけなのに、
絶妙なタイミングで、極まれに〝いつもやってますアピール〟をするので、
それが物凄くストレスが溜まります。

そんなに褒めるのなら、寄贈しましょうか？
と言って差し上げたい位(笑)

何故かその、夫を褒めた相手にすら嫌悪を感じるようになってきました。
お世辞でもやめて頂きたいです。

普段家では子供達が話しかけても返事すらしない夫が、
無興味無関心な夫が、
授業参観ではあら不思議。
どうしたことでしょう。

子供に愛想よく手を振りニコニコしているではありませんか。
そして隙あらば、お気に入りのお母さま方を物色し、視界にさりげなく入ろうと必死です(笑)
何しに来てるんだか、、、、、。

あの、下から上までなめるように見るの、何でしょうね。気持ち悪い。
昔から、それ相手が気づいたら不快だから絶対やめた方がいいよ、
と注意してはいるのですが、本人無自覚。逆ギレです。
カサンドラの方の皆さまの夫はいかがですか？