疲れている時に限って

ＡＳＤあるあるです。

こちらがくったくたに疲れている時に限って、

【今】やって欲しいとしつこく頼まれる。

それも、家に着きやれやれとまだ一息すらついていないタイミングで。

え？今？

まだ荷物も整理していないんですけど、、、、。

と思いながら、疲れた顔をしていようがそんな事はまるでお構いなし。

『悪いけれど、今帰って来たばかりで疲れているから、

今日はできないんだ。ごめんね。』

しかも週末。

土日があるのだから、今すぐ急ぎでやらなくてはいけないような事でもない。

それなのに、

『今』にこだわる。

今やってと懇願される。

まだこれから冷蔵庫に食材をしまったり、

夕飯の支度や洗濯物第一弾を回したり、、、、（週末は量が多いので、とりあえず。）

疲れていても、やることは山積み。

しかも、こちらはまだお昼ご飯も食べていない。

お腹もすいているし、正直一息腰かけたい所。

それを伝えても、

『なんで？なんで今やってくれないの？ずるい、けち。』

なんてしまいには言われる。

そう言われると、

余裕がないストレスから余計にやりたくなくなってしまうというのに。

いっそのこと、

面倒くさくてもすぐその場で要望に応えてあげればよさそうなものを、、、。

と我ながらそう思ったりもするのですが、

いかんせん、娘のその言い草が可愛くなくて、

素直にやってあげようという気持ちになる事ができない。

そして、こちらにも都合があるのだよと言う事を理解させる事も必要だと思うし、

なんでもかんでもいう事を聞くばかりだと、我儘になってしまうのでは、、、。

なんて事も考えてしまったり。

そうこうしている内に娘の機嫌は不機嫌ＭＡＸに。

ぶつくさぶつくさ、聞こえるような声で不満をこぼし、

ネチネチと文句を言い放つ。

そしてその不機嫌モードはこちらにも伝染し、

イライライライラ、、、、、、、、。

↑いや、もうホント、その場で応えればある意味お互い楽だとは、

頭では解っているんですけどね、、、、、、。

毎回毎回そんな事ばかりだと、

なんだか私には疲れた時に休みたいと言って休める人権すらもないんだろうか、、、

とフラストレーションも溜まるのです。

この気持ち、カサンドラの皆さんは理解して頂けるでしょうか。

そして、

毎回不思議なのが、

この

疲れている時に限って。

なんです。

忙しくて、どう見たって今手が離せない事位解らないのかな？

と思ってしまう位タイミングがとにかく悪い。

それがまた頭に血が昇るわけです。

こちらが手が空いていて、宿題を見たりだとか余裕があるときは、

いくら声をかけてもやらない。

この後忙しくなるから、やるなら見てあげられるのは今だけだよと伝えても

頑としてやらない(笑)

で、案の定忙しくなった頃に畳みかけて話しかけてきたり、

見て！やって！教えて！

としつこく食い下がられる、、、、。

だからさっき言いましたよね？

何時までだったら見れるよと。

それを過ぎたからもう見れませんと言うと癇癪。

なんで！ずるい！

、、、、、、、、、、、、、、。

いえ、あの、、、、

【なんで】の理由は先ほどから懇々とお伝えしてきましたが、、、、、。

理由をつたえてもなんでなんでと言われると、

頭がおかしくなりそうになりませんか？

聞いていないのか理解できないのか、

言われたことに納得がいかないのか、、、、、、、。

今自分がやりたい時にやるというこだわりなのでしょうが、、、、、。

でもこれすら我儘ではなくて特性。

なんて事になってしまうともう立つ瀬がないですね。

ホント、カサンドラはやりきれないわ、、、、、。

こんな感じなので、

正直家では私もくつろぐことが中々できません。

家なのに、、、、、、。

でもそれは娘にとってもまたそうなのかもしれません。

はたから見たら、凄く楽しそうにケロッと笑ったりしているし、

羨ましい位自由奔放に過ごしているように見えるんですけどね。

ああ、逆にＡＳＤの方がある意味楽なんじゃないかとしら思えてしまう。

だってＡＳＤの方が楽しそうに笑っているもの。

片やこちらはいつも、ストレスが溢れっぱなしで、

え？こんなに限界なのにまだストレス降りかかってくるんですか？

勘弁してくださいよ、、、、、。

と泣きたくなるような連続です。

トドメをさされているにも関わらず、

情け容赦なくさらにトドメをえいやあとうっとさされている感じ(笑)

よくぶっ倒れないなぁと我ながら感心です。

死んだまま生きているような感覚。

ゾンビですよ、もう(笑)

もうとっくにやられているんだけど、

おかしいなあ、まだ動いてるよ、、、、、、、。

動くしかないから、、、、、。

叫びたくても言えだとさすがに叫べない(笑)

防音部屋があったら、叫んでますね。

カサンドラが心を蝕まれるスピードと、

ＡＳＤが病むのとどちらが先なのか、、、、、、、。

我が家のＡＳＤ二人はすこぶる元気です。

最近はヒーリングミュージックなるものをYouTubeなんぞで聞いたりしています。

癒し・ストレス解消・浄化、、、、

そんな言葉にすぐ反応してしまう性。

目を閉じて、森林の中にいるイメージも心が少し落ち着くのでおすすめです。

で、先日いつものようにヒーリング曲を聞いていたのですが、

その日にこれでもかと嫌なことが起こり、、、！

え？なんか良い事引き寄せるんじゃなかったの？

なんて一瞬思いましたが、

ふと考えたんですね。

いやまてよ？

嫌な事と勝手に決めつけているのは自分自身で、

これは表面上一見嫌な事のように見えるけれども、

何か意味がある筈。

そしてそれはきっと裏を返せば何か良い転機なんだ！

とこれまた勝手に思っていたら、

不思議と動じない自分がいました。

最近立て続けに疲れる出来事や、困った事があったのですが、

こう続くと逆に強い(笑)

昔から逆境に強いというか、

中途半端に低空飛行な時って返ってうじうじ悩んでしまうのですが、

一度落ちるところまでドーンと落ちてしまうとあら不思議。

もうこれ以上は落ちることはないんだろうな～とある意味腹をくくれるようになります。

だって後は這い上がるしかないのだもの。

恥だとか自己嫌悪だとか、惨めだとか、悲しいとか、、、、。

もう嫌という程味わい尽くすと、

返って開き直りというか、

まっ、嫌われても駄目な奴って思われても仕方ないか。

仮にそれが思い過ごしだとしても、

思い過ごしでなかったとしても、

今はそういう時期なんだ。

だから辛くてもそんなにあがいたって無駄。

ただひたすら大人しく、

今はそういう時期なんだと観念しよう。

そんな気持ちになります。

ただ、ここでふてくされていても良いことはないでしょうから、

そんな中でも何かできることがある筈と思っています。

なんでもいいんです。

道端に落ちているごみを拾うとか、

トイレ掃除をいつもよりもちょっと綺麗にやってみるとか。

しんどい時にちょっとだけ頑張ってにこっと挨拶してみるとか、、、。

それって充分頑張りだと思うんです。

どんな些細なことでも一つ一つを大切に扱っていれば、

気が付いたら夜は明けているのかもしれません。

今悩みに悩んでいる方も、

貴方の事をしっかり見てくれている人は案外いるものです。

仮におうちに引きこもっていたとしても、

家の中で何か一つできた自分を褒めてあげてください。

何もできなかったとしても、

それは罪でもなんでもないんです。

今はそういう時期なんです。

でも一生それが続くと決まったわけじゃない。

苦しい時はきっと、濁流の中で流れに逆らって必死に泳ごうとしている状態。

体力も消耗します。

観念して流れに身を任せてみたら、

案外す～っと、気が付いたら穏やかな川岸に着いていて、

そこには温かくて美味しい食べ物が待っているかもしれません。

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