百聞は一見に如かず 一見より困難に如かず
アスペルガーはどれだけ懇々と説明しても、
仮にその場では理解したように見えても、
あの時話したことはなんだったの⁉とびっくりするような機会に直面する事が
カサンドラの皆さんには多いのではないでしょうか。
いざ自分自身が当事者になって困って初めて気が付く。
理解できる。
いやいやそれじゃあ遅いんだって。
困ってからだとこちらがその後始末や尻ぬぐいに追われるんだって。
後始末におろおろしたところで、おあと宜しく～で立ち去る我が家の夫。（ASD疑い濃厚）
溜まりません。
先日一時的に珍しくマズイと思ったのか、
反省しているようなそぶりを見せ、一時的に行動が改善されました。
それも多大な迷惑を家族が被った後の事。
こうなる事が解っていたから、事前に根気よく説明をして夫も納得していた筈なのに。
恐らく、納得できていなくて、でも揉めるのが面倒くさくて、
その場限りの生返事をしていただけなのでしょう。
えらい大迷惑な話です。
結局ハラハラ不安を抱えながら子供達の面倒を見るのは私。
本人は別に何処吹く風で呑気です。
ところが、夫の仕事にも影響が出てしまう事態になり、
そこで初めて認識ができたようです。
いや、遅いって。
しかも困っているのは夫だけでなくて、むしろ私達家族なんですけど、、、、。
きっと、結果オーライ主義なので、
今回も別に大したことがないだろうと軽く見ていた結果なのでしょう。
甘い、甘すぎる、、、、、、、、、、、。
『ハンバーーーーーーーグ！ あま———————————–い！！』
こちらとしては様々なケースを予測して、
これをやったらこうなるだろう、だからやめておこう、、、
と考えます。
そしてそれを夫にも説明をします。
でも、何故か、
その約束事を無視して平気で破る夫。
『だって大丈夫だと思ったんだもん。』
小学生ですか、、、、、、？
何のために懇々と理論だてて説明をしたと思っているんですか？
あの貴重な時間を返して－－－－－－－－－－－－－－－！
と叫びたくなる心境です。
息子から夫・父親になれない夫～究極のマザコン～
気が付きました。
というか再認識しました。
夫が未だに息子である事を。
いえ、それはそれで事実なのです。
夫を産んだ母親の息子であることには変わりありません。
ただ、
今の主とする家庭は何処なのですか？
と大真面目に聞きました。
これ、、、、何年も前にも同じ話をした記憶が、、、、。
結婚当初です。
その時にも揉めに揉めました。
いつまでも息子じゃ困ります。
もうあなたは、
子供達の父親であり私の夫であり、この家の主なのです。と。
自覚をしてください。
然しながら、もう結婚二桁だというのに全く同じ内容の話を今回もすることになるとは、、、。
我ながらショックでした。
そうか、、、
これだけ月日が流れて、夫も少しは父親らしくなったのかなとは思っていたけれど、
結局根本的な所は何一つ変わっちゃいなかったんだ、、、。
離婚の文字が過りました。
カサンドラの皆さんが大きく絶望を感じる点として、
この成長のなさがあげられるのではないでしょうか。
偉そうな事を言いましたが、私も勿論立派な母親ではありません。
でも、家族の命に関わる事、
後ろ姿を見せるために道徳的に恥ずべき事はしないように誓ってきました。
(ブログで愚痴はいておいてすみません、、、、。）
それが今回、私との約束よりも、
義母の言いなりになっていました。
色々あり疎遠ではありましたが、子供達も大きくなってきたので、
こちらから歩み寄りの姿勢を見せていた矢先の事でした。
夫の性格も考慮し、妥協点を探して百歩譲った上で提案をし、
その変わり約束を絶対に守ってねと伝えたばかりでした。
それが、、、、、
見事に私の言った事は無視され、義母の言いなり。
そこで何故きっぱり言い返さなかったのか、
断らなかったのかと聞くと、
『もう～いいよ～（その話は～）』
なんとまぁ軽い返事。
その後落ち着いた時に再度じっくり話合いました。
結果、
最初はそんな大層な事じゃないでしょ的な態度だったので激怒すると、
義母をかばうような形で
『俺が悪いだけだから。』
いえいえ、俺が悪いですむ話じゃありません。
そして何故約束を破ったのかを聞いているのに、
それじゃあ答えになっていません。
破った理由を聞かない事には、今後も同じ事を繰り返す恐れがある為です。
そもそもが、前回も同じ様な事で家族が大きな不安にさらされたので、
二度とやらないでほしいと懇願していたのです。
それにも関わらず、義母の建て前を尊重した夫。
すると、大した事じゃないと高をくくっていたらしい夫。
結局親も親なら子も子で、義母を同じ価値観だったようです。
なので、私に言われたことは約束をしたにも関わらず見事にスルーされる形となりました。
『何故あの時自分の意思を言わなかったの？
（衝突を避けたいいつものパターンというのは薄々わかってはいました。）
せめて納得できないのなら、
そこで話し合えば最悪その時に留める事もできたのに。』
いつもの、その場で怒られたり、面倒くさい口論になるのが嫌で納得をしたフリをしたようですね。
こちらとしては、話してうんわかったと返事もしたからOKしたのに、
100対0にならないように中間地点の50の所を提案したのに、
見事に夫側100でやられました。
裏切られた気持ちと不信感でいっぱい。
この気持ち、カサンドラの皆さんは解っていただけるでしょうか。
（詳細書けず、かなり抽象的なので解りにくいかと思いますが、
話合いにならない話し合いと、意思の疎通のできなさです。）
なんだか、事後報告だとやったもん勝ちみたいで本当に情けなくなります。
そんな夫の口から、
『もう終わった事なんだからしょうがないでしょ～。』
なんて言われようものなら、やりきれないですよね。
そして『悪かったよ。』と言えば済むと思っている。
そしてまた次も、
やったもん勝ちで、済んだことだからどうしようもなくて、
言葉だけの謝罪で夫は済んでしまう。
こちらは裏切られた感のダメージと、
私の意見なんて、気持ちなんて、何とも思っちゃいないのねと、
自己肯定感もズタボロです。
なんでこの人私と結婚なんかしたんだろう、、、。
もういっそのこと実家に帰って母親に甘えさせてもらえばいいのに、、、。
いつまでも息子でいたいなら、
今ある家庭を守れないのなら、
独身に戻って母親に面倒を見てもらえばいいのに、、、、、。
とあるカサンドラの方のブログで、こういった記事を書いたらコメントに
あなたがガミガミ小うるさいから、、、のような辛辣なものが届きショックを受けたとありました。
そして、これは実際にカサンドラになった方でしか解らないと。
その方が言っている内容はまさしくカサンドラで、
不可解な夫の様子も激しく共感できるものでした。
カサンドラ自身も日々悩んでいるのです。
私のせい？私が細かいの？気にし過ぎなの？と。
実際我が家の夫もそうですが、
気にしなさすぎなのです。
本当に。
神経が通っているのか、不思議な程。
一緒に住んで生活をしてみればその違和感にすぐ気が付きます。
あれ？なんかおかしいぞ？
でも最初はその違和感の正体がわからなくて不安になるのです。
自信がなくなるのです。
もっと自分が改善すればあの人も変わってくれるんじゃないかと。
然し、ここがASDの大きな問題です。
変わりません。
今まで生きてきた中での常識や概念が一切通用しない程、伝わりません。
よっぽどASD本人が自覚をして、
人を傷付けたくないから勉強したいと、自ら努力をしない限りはおそらく無理です。
その位強力です。
ただの自己中・我儘・頑固どころの話ではないのです。
血が通っている人の言うセリフですか？
と耳を疑いたくなるようなセリフのオンパレードなのです。
そして離婚を悩むのもそう。
カサンドラ側です。
なにしろ再構築するにも、まともな話し合いにならないのですから。
話合いの最中にはだんまり、何処か遠くの方を虚ろな目で見ています。
聞いているんだか、伝わっているんだか、
解りません。
『聞いている？』
『うん、聞いているよ。』
以上です。
それ以上の進展がないのです。
そして離婚の話になると、
『離婚はしない。』
その一点です。
理由を聞くと
『しないものはしない。』
理由になっていません。
（おそらく環境の変化を嫌うASDとしては、今ある環境を変えたくないのでしょう。
そして自分自身も変わる気など全くないのでしょう。何故なら変化を嫌うから。
自分が変わる必要はないと思っているから。）
『変わる気が無いのなら、このまま生活を続けていけない。』
と言ってもだんまりです。
『じゃあこれからはこうするようにする。』
とか前向きな建設的な話もできません。
あくまでこちらが提案したことに対して
『気をつけるよ。』
と生返事をして、その後また同じ事の繰り返し。
ASDとの離婚はこうして一般的なまともな話し合いにならない事が多いようです。
無理矢理別居に持っていくか、弁護士を雇うなり第三者を通じて悪戦苦闘し、
長期戦の末離婚できる方もいるようです。
厄介ですね、、、、、、、、。
あれもやだこれもやだでは、埒が明きません。
その後の話し合い
それからしばらく、夫からは案の定話はありません。
今回は結果論ではない事、
度重なる約束を守らなかった事で信用を失った事、
今後家族を守る覚悟がないならば、離婚したい事、
妥協点を提案したところで、こちらの気持ちを無視するのであれば、
今後は問答無用で譲らない事、、、、、。
そんな感じの話を前回したのです。
そして病院の受診も勧めました。
それからスルーです。
仕事のある日は疲れているだろうからそっとしておきますが、
休日も変わらずアクションはありません。
私から切り出さない限りはこんな毎日が続くのでしょう。
きっと、また面倒くさい話し合いを避けたい一心なのでしょうね。
こっちだってできる事ならそんな話をしなくて済む、
安心した日々を過ごしたいです。
夫からしたら、
日が経てば私も落ち着いてクールダウンするだろう、
考えが変わるんじゃないかとか変な期待をされていそうで怖いです。
皆さんのご家庭では、話し合い、できていますか？
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