ささやかな願い

カサンドラ

朝起きて、静かにゆっくり朝ごはんを食べたい。

もう何年も毎日毎日同じ事を言わなくてすむようになりたい。

声を掛けて逆ギレされずに普通の会話がしたい。

こちらが体調が悪い時位し静かにしてほしい。

お迎えで無意味に待たされずに帰りたい。

屁理屈のオンパレードの会話をせずにすみたい。

帰宅したら心休まる家で休みたい。

怒っている時にヘラヘラ笑って話しかけられずにすみたい。

ご飯を作っている時位邪魔されずに作りたい。

ご飯を食べている時に毎回終始マシンガントークされずに、

しかも毎回毎回それを注意せずに、

静かに味わって食べてみたい。

キーキー声や癇癪を聞かずに済む一日が欲しい。

一日、たった一日で良いから、

静かに平穏に心穏やかに過ごしてみたい。

心穏やかにゆっくり家で過ごせた日って、

結婚してからあっただろうか。

子供が産まれてからあっただろうか。

思い出せない。

思い出せない位昔の記憶過ぎて、

なんだか泣けてくる。

独身時代のあの頃によく聞いていたあの曲を聞くと、

懐かし過ぎて、

あの頃の自分が羨まし過ぎて、、、。

なんて当たり前の幸せがあったことかと、

もうこの先そんな時間は自分には訪れないんじゃないかと思うと、

胸を掻きむしりたくなるような、

惨めで情けなくて辛くて苦しくて、、、、

そんな時も、

何事もなかったかのようにASDはケロッと笑っていて。

本人が困っているかが問題

なんてよく言われますが、

実際皆さんどうですか?

ASDの方がよっぽど毎日沢山笑って楽しそうじゃないですか?

人の痛みなんて知ったこっちゃないって位、

こちらの気持ちは無視されたも同然。

こっちはストレスで体も心もボロボロなのに、

本人ケロッとしてる。

どうでもいいくだらない事をひたすらまくし立てている。

気が狂いそうになるのはこっちです。

それなのに、

【特性を解ってあげて】

いやいや、

解ってもらいたいのはこっちの方です。

毎回毎回毎回毎回、

初めて話しましたっけ?この内容?

って位、

気が変になりそうな位同じ事を言っていると、

自己肯定感なんてなくなります。

私の気持ちなんて尊重されないんだ。

そんな気持ち。

訴えても訴えても無視されて、

精神的虐待をされているかのよう。

ASD、とにかく今だけでもいいから黙ってくれないか、、、、、。

そんな風に思ってしまう自分にまた自己嫌悪。

最初に書いたささやかな願いなんて、

まだ診断される前までは、

ある程度の年齢になったら自然と叶うものだと思っていました。

だって普通に成長する筈だと思っていたから。

ご飯を静かに食べたいなんて、

幼児期を過ぎたら叶うものだと思っていました。

確かに3歳位までが毎日地獄級に辛かったですが、

一旦落ち着いた時期はほんの僅か。

今度は言葉を覚えたので、

今までになかった屁理屈やら、口答えやらが尋常じゃない程酷いのです。

そして、マシンガントーク。

疲れているから少し静かにしてと言って、

『うん、わかった。』

と言って数分後。

またマシンガントーク&しんどくて聞けないと言うと逆ギレ。

『なんで聞いてくれないの!酷い!ずるい!』

、、、、、、、、、

さっき疲れているからって、うんわかった静かにするねって了承してましたよね?

でもそれはもう過去の物。

なかった事になっています。

もう自分の中の【喋りたい】の衝動が勝ってしまって、

こっちの都合はお構いなしです。

いつもじゃなくてもいいから、

【せめて】こんな時位は、が通用しません。

なので私はできるだけ早く消灯するようにしています。

早くこの不毛な会話を1秒でもいいから終わらせて楽になりたいから。

実際に眠れなくても、

話しかけられなくてすむ、

イライラしなくてすむ。

その時間がないと回復できないのです。

だから寝ている時が一番幸せかも。

なんのストレスも感じなくて良いし、

なんにも考えなくていいから。

たった一日でいいから、

朝から晩まで心穏やかに過ごしてみたい。

贅沢な悩みなんでしょうか。

衣食住に困らないだけ幸せな事なのでしょうが、

無いものねだりなのでしょうか。

本当に、

人としての最低限の人格を尊重される、

普通の平穏な暮らしがしてみたい。

それがささやかな今の願いです。


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