すっかりカサンドラのドツボにはまっています。
皆さんこんばんは。
Senです。
先日UPし忘れていた記事がありましたので、
時差がありますが遅ればせながら、、、、、。
今日も一日、話の通じないASDの娘を相手に精神を消耗し、
今やっと静かな夜を迎えています。
静寂って良いですね、、、、、、。
冬に突入し、鈴虫の鳴く声も聞こえず少し寂しい気もしますが。
日中の〈あーでもない、こーでもない〉
を聞かなくてすむ時間はとても貴重です。
今日は日中あまりの煩さとしつこさに、
イヤホンをして音楽を聴きましたら、、、、、、。
イヤホン装着後数分の経たないうちに、
気配と、ドスドスというわざとらしい足音が、、、、。
振りむくと娘が何かを言っています。
はぁ～、またか〜。
ソファーに飲み物をこぼしたので、
（洗濯終わったばかりだった事もあって）拭いて乾かしておけばいいよ。
そう伝えたのですが、半乾きのソファーカバーの上に平気で物を置くものだから、
乾くまでは物を乗せないでと伝えたんですね。
そうしたら、何を勘違いしたのかぷんぷん怒りながら、
カバーを乱暴に私の近くにバサッと置きながら、
『これはじゃあどうしたらいいのっ！』
『。。。。。。。。』
え、ただ物（ひざ掛けやら小物）を乗せないでと言っただけなのに、、、。
結局聴いていた音楽と手を止め、
洗濯機を回しました。
あ～、疲れているから今日位は、、、ってたまに楽をしようとすると、
許さんぞとばかりに3倍位面倒くさい事になるんだな～、いつも。
ストレスも100倍位になって返ってきます。
だから中々手を抜けないんですよね。
物の見事に狙ったかのように、面倒くさい事にして押し付けられる。
はいはい、私が最初から黙ってやれば良かったんですよね～、
すみませんね～。
なんて自虐的に心で呟きながら、、、、、。
通じないから、余計に仕事が増える。
それを説明した所で、何倍にもなって返ってくるので、
黙ってストレスを溜めるか、
意見をしてぐちぐち言われるストレスに耐えるか。
究極の選択！！
そして大ウソつきの夫はASDだけでなく、
何か人格障害があるんじゃないか、
きっかけが何かあったのだろうか、、、、。
そんな調べものをしていたので、タイミングも重なり、
心にはなんとも言えない空虚感が。
夫の事は正直もう病的なので、諦めというか関わりたくないレベルまで達しています。
思い出すと気がおかしくなりそうなので、
思い出したくもないのですが、今後の事を考えるとこのままでは生活していけません。
治らないものなら別れも覚悟しなくてはなりませんし、
それでも何か改善策があるのならば、、、と最後の悪あがきでもあります。
本当に、嘘のジャンルがえぐいんです。
お金の事であったり、時間の事であったり。
本人独りで済む問題ならばある程度は目も瞑れますが、
やはり家族ましてや子供達もいるわけで、
影響がでます。
いつまでも実家の息子ちゃんでいられては先行きが不安でたまりません。
さて、そんな嘘つきについての調べものをしていたわけですが、
虚言壁というのは本人の自覚と、事実を言う怖さに目を向けるという訓練が必要なようです。
サイコパスになると罪悪感すらもないようですから、
ひょっとしたら、、、なんて思ってしまう程。
自分以外に興味が無いですからね。
自称ポーカーフェイスらしいですが、
当初はクールぶっているだけなのかと思っていたことが、
蓋をあけたら他人の感情に興味が無いだけでした。
自分が他人に迷惑をかけたとしても、
え、何か悪い事した？
自覚が全くありません。
不気味すぎです。
仮に他人に対して優しさを見せるとしたら、
それは会社であったり、社会的評価を得られる時なんですね。
後は、これをしておけば、
この後自分が優位でいられる、、という計算に基づいたものです。
これが本当に露骨すぎて悲しいったらありません。
※普段しないようなこと（例えば、普段なら頼んでも絶対にやってくれないようなこと）
を何故か頼んでもいないのにやろうとする時、、、、
こちらとしては妙な違和感があるのです。
そしてそれは、当たっていて、
この後自分にメリットがあるからこその行動なのです。
例えば、相手が具合が悪そうだから手伝う、、ではなくて、
仮にこちらが熱を出していても知らん顔です。
でも、手伝った後に自分が遊びに行きたいから早く終わらせたいなどの理由があるときは、
頼まなくても率先してやります。
あと、自分がいちゃいちゃしたい気分の時なんかは、
いつもしない洗い物を急に言われてもないのにやり始めたりします。
本当にこの露骨さが気持ち悪くて、、、、、。
ああ、この人は自分にとってメリットがないと動けない哀れな人なのね、、、。
なんて嫌な奴、、、、(笑)
～後日談～
こんな夫の事も専門機関に相談したのですが、
やはり特性からきているとしたら、
他人の気持ちに置き換えられない事。
家族であれば本来なら気持ちの共有などある程度自然にできる事ですが、
ASDにその一般的な感覚は無い。
＝伝えないことで家族が不信感を持つという発想に至らない
＝自分の給料または休暇なのでどう使おうと関係ない
＝報告義務がない。
こういった感覚を想像したら、少し腑におちました。
なので、こちらからしたら何故黙っていたの、
事後報告なの、、、？
というような案件であっても、
本人からしたら、そもそもが報告する必要性を本人が感じていないので、
嘘という認識自体がない。
でも質問をされると問い詰められていると錯覚するので、
適当なその場凌ぎな事を言う。
＝それが嘘になる。
こんな感じなんだと思います。
ちょっとすっきり。
、、、、、
でも寝て起きると、
何故かまた嫌～な気持ちになるんですよね。
だっていくら本人に悪気が無いからって、
こちらが不快な思いをしたという事。
それもまた事実なのですから。
（いや、せめて事後報告の際に最初から本当の事を言ってくれ夫よ。
そしてそれが家族として生活をしていく意思があるのならば、
報告義務があるのだぞよ夫よ、、、、、、。）
↑この辺伝えてもまた責められてると勝手に認識して、
まただんまりのループになるのでしょう。
まさしく野波ツナさんの著書に出てくるアキラさんです。
あの空虚な目。
俺を責める嫁＝悪者・加害者みたいな、ね。
あの被害者意識は本当に勘弁してもらいたいです。
何故困っているこちらが悪者で、
自己保身の事しか考えられない問題児が、被害者ぶるのか。
ああ理不尽極まりない、、、、、、、。
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